Bonsoir à tous !
Ce soir je voulais vous faire part d'un ressenti.
La semaine dernière j'étais invitée à ce qu'on appelle communément un "enterrement de vie de jeune fille" / ça c'est super bien passé, dans une ambiance
bonne enfant ! Pourtant cette soirée m'a laissé un goût un peu amer / chose que je n'avais pas ressenti depuis mon adolescence et que je pensais enterré depuis longtemps déjà / vu qu'avec mes 34
ans maintenant bien sonnés / je devrais quand même pouvoir m'assumer non ???En fait voilà, ... Au fait Ninie si tu lis ce post : tout ce que j'écris est sur mon propre ressenti, et non sur la fête qui était parfaite et qui finalement m'a fait du bien ( tu le sais je te l'ai écris / donc ne te formalise pas de ce que j'écris ce soir ) / !!!
En rentrant chez moi à 5 heures du mat / sur la route j'ai eu le temps de cogiter et notamment de "juger" mon comportement pendant cette soirée : en fait je m'aperçois que je n'accepte toujours pas ce que je suis, et ça devient grave à mon âge ! Tout simplement je me suis aperçue que j'étais devenue tellement solitaire et casanière que je me trouvais super cruche en groupe / comme si j'avais perdu les automatismes du relationnel et de la communication de base ! Je me retrouve comme des années auparavant ( adolescente boulotte à lunettes ) à ressasser ce que j'ai pu dire où faire, où ne pas dire, où ne pas faire / et ce que je découvre ne me plaît toujours pas !!!
J'ai à nouveau perdu la confiance en moi qu'il me semblait avoir retrouvé depuis quelque temps / la chrysalide est toujours aussi hermétique qu'avant ... et ça ... c'est super flippant ! Vu que je sors peu en groupe ( quand je parle de groupe/ je parle d'un groupe comme samedi : minimum 10 personnes ) je n'arrive plus à être moi et à être naturelle avec les autres / j'ai peur à nouveau de ne pas être appréciée, d'être cruche, d'être ridicule, j'en passe et des meilleures / donc je pense que je peux paraître un peu coincée à ceux qui ne me connaissent pas bien ................ Je pensais vraiment que ça m'était passé mais non malheureusement "ce handicap" est toujours là au fond de moi et apparemment plus ancré que je ne pensais ! Les situations de groupe sont à nouveau plus difficiles à vivre et sont redevenues "anxyogènes"... à part me dire que ça passera un jour je ne vois pas comment me sortir de tout ça ! Avec l'habitude peut-être que ça changerait mais ... au fond de moi je suis une solitaire où plutôt une "relationnelle" par petite dose et je fuis plutôt les situations de ce genre mais ... pour Ninie je ne pouvais qu'accepter de participer car c'est mon amie !
Je compte mes ami(e)s sur les doigts d'une main mais ... je pense vraiment que ce sont des relations fortes et je préfère "préserver" ces relations là / qu'avoir pleins de pseudos ami(e)s !
Enfin, voilà je me dévoile un peu mais bon comme vous ne savez pas qui je suis c'est moins grave ! J'espère ne pas vous avoir ennuyé avec mon déballage de ressenti !!! C'était juste pour dire que l'on ne guéri jamais vraiment de ces anciens démons / j'ai eu "peur" dans mon adolescence de "communiquer" / de la relation en elle même et je m'aperçois qu'il est toujours là quelque part en moi : ce manque de confiance face aux autres !
Allez je vous laisse pour ce soir mes amis virtuels / et je vous assure que vous ... vous ne m'effrayez pas / soyez en sûrs !
A Ninie, Alexia ... ( et à mes quelques autres vrai(e)s ami(e)s qui se reconnaîtront si un jour ils lisent ce blog !!!).
Bonne soirée !
re dont nous sommes les héros inscrits dans l'engrenage immuable du temps "
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